JUANA



Así me llamó la señora de las palomas que suele reposar en la vereda de Zeballos al 1200, mientras me explicaba con cara de buena persona, que sus palomas "no hacen nada" a los transeúntes.

´Los motivos de tal Bautismo pueden ser los siguientes:

1- La sujeto me confundió con alguna de sus amigas vagabundas, lo que me lleva urgente a un realizar cambio de look.

2- Me considera una dama y su subconsciente la hizo pensar un divertido juego de palabras alcohólico: dama-juana.

o 3- Es una señora de la calle que alimenta palomas, quizás simplemente se estaba divirtiendo poniendo sobrenombres a cada uno que pasaba.



¡Cuanta incertidumbre! Voy a llamar a WackoJacko para que me diga que opina con respecto a lo sucedido.

Y de paso que me cante un temita

Sabiduría en 140 caracteres

Que abarcativo mundo el del Twitter. En paralelo me aparecen 2 sugerencias de follow:

Yoko Ono y Fierita Catalano.

Fierce!

Nuevo video de MGMT

http://link.brightcove.com/services/player/bcpid416542555?bctid=24776439001

Y no puedo sacármelo de la cabeza

Washin´the madness away

O algo parecido.



Aunque viendo a nuestra nueva musa inspiradora, no creo que dure mucho.


Y se viene algo muy ingenioso con nuestra lady!!

EXCESO DE CHATARRA

ELLA SE PUSO SU SOMBRERITO PARA MORIR CON DIGNIDAD...

(mañana empiezo la dieta)

ESTOSEDEGENERO1-EL ARCHIVO- CAPITULO 3 PRESENTA: LINDO BARDO ENTRE LOS EXS FESTILINDO!

Residentes de un pequeño pueblo de nos contaron en exclusiva que durante la filmación del exitoso programa de marley “odisea” hubo altercados entre Florencia Peña y Pablito Ruiz que desembocaron en agresiones físicas y traslados hospitalarios urgentes.
Florencia peña, mas conocida como la Pechocha de Son de 10 habría comenzado este disturbio por reirse de Pablito Ruiz, cuando este corría desesperadamente a saltitos por el set gritando que lo perseguía una abispa y que lo iba a picar. Florencia, quien desborda en chispa, no pudo evitar tirarle un chiste a Marley diciendole: miralo, que pida ayuda, que grite uo mamá uo mamá, chiste malo, (pero de perverso) que escucho el pobre pablito quien inmediatamente se encerro en su camarin a sollozar mientras el Teto medina y Damian de gran hermano le brindaban pañuelitos “susex”.
Es que Pablito no podía creer semejante traición de una ex compañera festilindera, cuantas cosas habían vivido! Cuantos capítulos recorrieron juntos, y ahora, su amiguilla de la infancia se reia de el a sus espaldas. Asi que pablito actuó, y no hubo ni teto ni leproso que lo puedan frenar, en el medio del almuerzo, mientras flopy comia espaguetis a mas no poder, pablito se dirigió a la parte de las salsas y le tiró una olla llena de chimichurri encima, mientras todavía llorando como una perra le decia: “es una cachetada! Cada caricia que me das me mata!”…imaginense la cara de Florencia con 1 kilo de chimichurri encima, no entendia nada. Pero eso no fue todo, Marley, que estaba contento porque creyo que el programa estaba tan divertido que ya se habia armado la guerra de comida, agarró la ensalada rusa y se la refregó por la camisita floreada de pablito mientras le cantaba el corito de “ohh hawaiii..me das la felicidad!”…Recapitulemos, marley que se pasa de perejil creyó que el juego era tirar comida cantando algun hit de pablito Ruiz. La cuestión es que pablito se puso a chillar como loco pero nadie lo escucho, todos estaban tirandose con bandejas cantando canciones de pablito a los 4 vientos, incluida Florencia, vanina de Gran Hermano y solita silveyra que ya le había dado a la sidra desde temprano. Asi que pablito sonrió, el era el centro de la fiesta, la abrazo a la flopy que se estaba morfando una empanada que le había tirado Giordano y comenzó a lanzar proyectiles, chocho como nena con barbie nueva.
Ahhh! Y quien termino hospitalizado? Marley obvio, pq de tan atolondrado que es, se la llevo puesta a Florencia que estaba tirada debajo de la mesa comiendose la empanada que tiro jordano y se dio la jeta contra una silla. Conclusión. No le crean a Marley si dice que su dentadura es de el!

ESTOSEDEGENERO1- EL ARCHIVO- PRESENTA: CAPITULO 2: LA IRA DEL TRAVESTI

Cuantas situaciones pueden despertar la ira de un travesti?...a continuación solo algunas:

Que se haya cortado el pelo David Bisbal..
No poder ir a la fiesta plop..
Ir a la fiesta Plop y quedarse afuera.
Ir a la fiesta plop y que no pasen “hay que venir al sur” de Rafaela carrá.
Que le hayan cambiado la letra a dicho tema de Rafa carra y que hayan modificado el “para hacer bien el amor” por la frase: “para enamorarse bien”.
Ir a la zapatería y que no haya botas fucsia chicle con plataformas y hebillitas forradas de leopardo talle 46.
Que se le cole la gente en la cola del puesto de panchos.
Que haya gente que en vez de salir de rotation prefiera comerse un pancho en pantuflas de los ositos cariñosos y pijama de bob esponja.
Que los mannagers de Locomía cambien a los integrantes como de calzones.
Que ahora este de moda el animal print y pierdan el encanto de la singularidad.
Perderse la rebaja de CYA.
Encontrarse a Eduardo de “el bar” en un colectivo y que les diga: carlos, te llamas carlos”.
Ver los videos en donde sebas de gran hermano es engañado por el petelete de Leandro y pensar: ay, sebas..como no te das cuenta que te engaña-..ese maldito te engaña!..
Que canal 9 ya no pase ninguna novela de Thalia.
Descubrir que Jake gyllenhaal y Heath ledger, solo actúan en Brokeback mountain.
La humedad.
Susana Giménez tratando de bailar strip dance.
Que les saquen fotos mientras trabajan (sino preguntenlen a cierto rockero cuya identidad no será revelada para evitar conflictos).
Que ademas de sacarles fotos no consuman sus encantos.
La lencería común y corriente, el maquillaje sobrio y Ricardo Arjona.
Las telas poco llamativas y no plastificadas.
Los sillones que no tienen peluche.
Laura fidalgo.
Donald Trump (sus labios no tienen colageno y estan pipí cucú)
No ser el centro de atención de una fiesta porque toda la atención se la lleve el señor de 80 años que toca el acordeón.Si, otra vez el señor del acordeón presente en nuestros posteos. Mi fanatismo por ese señor ya se esta acercando al respeto que le tengo a quico.
Que gloria Trevi ya no se rompa las medias cuando canta, y que su cancion “todos me miran” no haya entrado a los 40 principales de la Estacion del siglo.

ESTOSEDEGENERO1 PRESENTA: LINDSAY LOHAN Y ROBBIE WILLIAMS SE ENCUENTRAN EN UNA FIESTA ESD

Estos 2 se colaron en nuestra fiesta Carioca.
Ella aseguro tener raices brasileras. Nosotras le dijimos que también tenía raíces capilares.
El la defendió y argumentó que poseía una maraca en forma de Zanahoria de gran tamaño.
Lograron entrar, y se escondieron detrás de Carmen Barbieri que estaba en la fritera armandose unos churros que había traído Roberto Manolo para que le hagamos la propaganda.
Y ella lo miraba con amor, no con el desprecio de siempre. Claro, el varoncito ya había pasado la prueba de fuego para estar con Lindsay….Ahora Robbie es oficialmente un Bad Boy recuperado. Si, parece ser que en un mes se recupero de su adicción a las drogas. Exactamente igual que Lindsay.
Aquí algunas anecdotas que estos dos tortolitos se contaron mientras escuchaban Daniela Mercury en el V.I.P:
Robbie: Y en que centro de rehabilitación estuviste?
Lindsay: en el turul Robertiño´s center.
Robbie: ahhh, como yo! Tiene menos seguridad Los whiskies que pase de contrabando..
Lindsay: si, como yo..en una botella de agua mineral. Super simple.
Robbie: ahh, mira vos, yo los pasaba debajo de mi remera simulando tener busto.
Lindsay: si, convengamos que estas rechoncho..no como yo, que empecé una dieta con las hermanas Olsen y con Kate Bosworth espectacular!
Robbie: YO no soy gordo, soy fuertecito.
SILENCIO…
Robbie: ahh, ya se!! Te puedo imitar a Elvis presley..Hasta tengo jopo. Me enseño una tecnica Pablito Ruiz para el frizz que no te la podes perder!
Lindsay: no, robbie, no rompas. Eso lo haces en todos lados..dale, imitalo a kirchner ahora, que Cerutti no lo hizo nunca eh?…dios.
Lindsay: O mostrame el trasero como hiciste en brasil, chile, Mexico, Bolivia, etc..
Robbie: Por lo menos no ando mostrando la gladiola por todos lados como hacías vos cuando salías con la Brindy y con la Paris.
Lindsay: ok, ok. Cambiemos de tema. Cuantos tatuajes tenés?
Robbie: AHH! Tengo tatuajes! Tengo un patito en la espalda, una bolita de fraile en el cuello, un teletubbie en la pierna y la cara de Bernardo Neustad en el pecho.
SILENCIO MUY LARGO.
Lindsay: Bueno, sabés que, me dijeron que Nico de Brigada cola contrabandeo unas cosillas que me pueden interesar, te dejo. No creo que seas el hombre que creí. Nico acaba de robar un Garbarino y me dijo que vaya a la pensión a ver scream 3 en un DVD de los que se choreo.
SILENCIO.
….
Final contundente para un fugaz amor..que no pudo ser.
Lindsay termino muy acaramelada con Nico, y después de conocer a tronco encontró su verdadera vocación y ahora pasea perros por el parque Alem.
Por su lado Robbie, quien se quedó a la Brazilian party, pegó onda con Hernán Caire y este le presentó a Maria Bali. Fuentes internas aseguran que el romance se desató cuando la morocha le enseñó a bailar la cachaca.
A VER ROBBIE? CACHACA CACHACA CACHACACÁ!

retazos de una mente algún tiempo atras creativa

o retazos de ESTOSEDEGENERO1!!!

Cuando las chiquis de estosedegenero quisieron hacer un fotolog, por alla por el 2006, eran tan cortas de cerebrito que pusieron mal el título. Y asi surgía estosedegenero1, mas fuente social y de quejas, que fotolog!
asi conocimos a Lache, Mich, Carlitos de amigovios, celes (Y EN MI CASO LOS STROKES), tuviejaentanga, MAMMON, tiasspelman, NEKO, Culandro y tantos mas que llenaron nuestros atardeceres de emociones, bizarreadas y chismes.

cuanta nostalgia por dios!

dedicado a ellos van los proximos posteos, a falta de creatividad, hagamos la remake!

ENCONTRAMOS EN NUESTRA CAJA NEGRA DE AVIÓN, LO QUE PEPITA FOTOLOG SIEMPRE QUISO CENSURAR, ENCONTRAMOS POSTEOS VIEJOS!

ENJOY BITCHES!