Y no puedo sacármelo de la cabeza
28/5/09
Washin´the madness away
O algo parecido.
Aunque viendo a nuestra nueva musa inspiradora, no creo que dure mucho.
Y se viene algo muy ingenioso con nuestra lady!!
Aunque viendo a nuestra nueva musa inspiradora, no creo que dure mucho.
Y se viene algo muy ingenioso con nuestra lady!!
4/5/09
27/4/09
ESTOSEDEGENERO1-EL ARCHIVO- CAPITULO 3 PRESENTA: LINDO BARDO ENTRE LOS EXS FESTILINDO!
Residentes de un pequeño pueblo de nos contaron en exclusiva que durante la filmación del exitoso programa de marley “odisea” hubo altercados entre Florencia Peña y Pablito Ruiz que desembocaron en agresiones físicas y traslados hospitalarios urgentes.
Florencia peña, mas conocida como la Pechocha de Son de 10 habría comenzado este disturbio por reirse de Pablito Ruiz, cuando este corría desesperadamente a saltitos por el set gritando que lo perseguía una abispa y que lo iba a picar. Florencia, quien desborda en chispa, no pudo evitar tirarle un chiste a Marley diciendole: miralo, que pida ayuda, que grite uo mamá uo mamá, chiste malo, (pero de perverso) que escucho el pobre pablito quien inmediatamente se encerro en su camarin a sollozar mientras el Teto medina y Damian de gran hermano le brindaban pañuelitos “susex”.
Es que Pablito no podía creer semejante traición de una ex compañera festilindera, cuantas cosas habían vivido! Cuantos capítulos recorrieron juntos, y ahora, su amiguilla de la infancia se reia de el a sus espaldas. Asi que pablito actuó, y no hubo ni teto ni leproso que lo puedan frenar, en el medio del almuerzo, mientras flopy comia espaguetis a mas no poder, pablito se dirigió a la parte de las salsas y le tiró una olla llena de chimichurri encima, mientras todavía llorando como una perra le decia: “es una cachetada! Cada caricia que me das me mata!”…imaginense la cara de Florencia con 1 kilo de chimichurri encima, no entendia nada. Pero eso no fue todo, Marley, que estaba contento porque creyo que el programa estaba tan divertido que ya se habia armado la guerra de comida, agarró la ensalada rusa y se la refregó por la camisita floreada de pablito mientras le cantaba el corito de “ohh hawaiii..me das la felicidad!”…Recapitulemos, marley que se pasa de perejil creyó que el juego era tirar comida cantando algun hit de pablito Ruiz. La cuestión es que pablito se puso a chillar como loco pero nadie lo escucho, todos estaban tirandose con bandejas cantando canciones de pablito a los 4 vientos, incluida Florencia, vanina de Gran Hermano y solita silveyra que ya le había dado a la sidra desde temprano. Asi que pablito sonrió, el era el centro de la fiesta, la abrazo a la flopy que se estaba morfando una empanada que le había tirado Giordano y comenzó a lanzar proyectiles, chocho como nena con barbie nueva.
Ahhh! Y quien termino hospitalizado? Marley obvio, pq de tan atolondrado que es, se la llevo puesta a Florencia que estaba tirada debajo de la mesa comiendose la empanada que tiro jordano y se dio la jeta contra una silla. Conclusión. No le crean a Marley si dice que su dentadura es de el!
ESTOSEDEGENERO1- EL ARCHIVO- PRESENTA: CAPITULO 2: LA IRA DEL TRAVESTI
Cuantas situaciones pueden despertar la ira de un travesti?...a continuación solo algunas:
Que se haya cortado el pelo David Bisbal..
No poder ir a la fiesta plop..
Ir a la fiesta Plop y quedarse afuera.
Ir a la fiesta plop y que no pasen “hay que venir al sur” de Rafaela carrá.
Que le hayan cambiado la letra a dicho tema de Rafa carra y que hayan modificado el “para hacer bien el amor” por la frase: “para enamorarse bien”.
Ir a la zapatería y que no haya botas fucsia chicle con plataformas y hebillitas forradas de leopardo talle 46.
Que se le cole la gente en la cola del puesto de panchos.
Que haya gente que en vez de salir de rotation prefiera comerse un pancho en pantuflas de los ositos cariñosos y pijama de bob esponja.
Que los mannagers de Locomía cambien a los integrantes como de calzones.
Que ahora este de moda el animal print y pierdan el encanto de la singularidad.
Perderse la rebaja de CYA.
Encontrarse a Eduardo de “el bar” en un colectivo y que les diga: carlos, te llamas carlos”.
Ver los videos en donde sebas de gran hermano es engañado por el petelete de Leandro y pensar: ay, sebas..como no te das cuenta que te engaña-..ese maldito te engaña!..
Que canal 9 ya no pase ninguna novela de Thalia.
Descubrir que Jake gyllenhaal y Heath ledger, solo actúan en Brokeback mountain.
La humedad.
Susana Giménez tratando de bailar strip dance.
Que les saquen fotos mientras trabajan (sino preguntenlen a cierto rockero cuya identidad no será revelada para evitar conflictos).
Que ademas de sacarles fotos no consuman sus encantos.
La lencería común y corriente, el maquillaje sobrio y Ricardo Arjona.
Las telas poco llamativas y no plastificadas.
Los sillones que no tienen peluche.
Laura fidalgo.
Donald Trump (sus labios no tienen colageno y estan pipí cucú)
No ser el centro de atención de una fiesta porque toda la atención se la lleve el señor de 80 años que toca el acordeón.Si, otra vez el señor del acordeón presente en nuestros posteos. Mi fanatismo por ese señor ya se esta acercando al respeto que le tengo a quico.
Que gloria Trevi ya no se rompa las medias cuando canta, y que su cancion “todos me miran” no haya entrado a los 40 principales de la Estacion del siglo.
ESTOSEDEGENERO1 PRESENTA: LINDSAY LOHAN Y ROBBIE WILLIAMS SE ENCUENTRAN EN UNA FIESTA ESD
Estos 2 se colaron en nuestra fiesta Carioca.
Ella aseguro tener raices brasileras. Nosotras le dijimos que también tenía raíces capilares.
El la defendió y argumentó que poseía una maraca en forma de Zanahoria de gran tamaño.
Lograron entrar, y se escondieron detrás de Carmen Barbieri que estaba en la fritera armandose unos churros que había traído Roberto Manolo para que le hagamos la propaganda.
Y ella lo miraba con amor, no con el desprecio de siempre. Claro, el varoncito ya había pasado la prueba de fuego para estar con Lindsay….Ahora Robbie es oficialmente un Bad Boy recuperado. Si, parece ser que en un mes se recupero de su adicción a las drogas. Exactamente igual que Lindsay.
Aquí algunas anecdotas que estos dos tortolitos se contaron mientras escuchaban Daniela Mercury en el V.I.P:
Robbie: Y en que centro de rehabilitación estuviste?
Lindsay: en el turul Robertiño´s center.
Robbie: ahhh, como yo! Tiene menos seguridad Los whiskies que pase de contrabando..
Lindsay: si, como yo..en una botella de agua mineral. Super simple.
Robbie: ahh, mira vos, yo los pasaba debajo de mi remera simulando tener busto.
Lindsay: si, convengamos que estas rechoncho..no como yo, que empecé una dieta con las hermanas Olsen y con Kate Bosworth espectacular!
Robbie: YO no soy gordo, soy fuertecito.
SILENCIO…
Robbie: ahh, ya se!! Te puedo imitar a Elvis presley..Hasta tengo jopo. Me enseño una tecnica Pablito Ruiz para el frizz que no te la podes perder!
Lindsay: no, robbie, no rompas. Eso lo haces en todos lados..dale, imitalo a kirchner ahora, que Cerutti no lo hizo nunca eh?…dios.
Lindsay: O mostrame el trasero como hiciste en brasil, chile, Mexico, Bolivia, etc..
Robbie: Por lo menos no ando mostrando la gladiola por todos lados como hacías vos cuando salías con la Brindy y con la Paris.
Lindsay: ok, ok. Cambiemos de tema. Cuantos tatuajes tenés?
Robbie: AHH! Tengo tatuajes! Tengo un patito en la espalda, una bolita de fraile en el cuello, un teletubbie en la pierna y la cara de Bernardo Neustad en el pecho.
SILENCIO MUY LARGO.
Lindsay: Bueno, sabés que, me dijeron que Nico de Brigada cola contrabandeo unas cosillas que me pueden interesar, te dejo. No creo que seas el hombre que creí. Nico acaba de robar un Garbarino y me dijo que vaya a la pensión a ver scream 3 en un DVD de los que se choreo.
SILENCIO.
….
Final contundente para un fugaz amor..que no pudo ser.
Lindsay termino muy acaramelada con Nico, y después de conocer a tronco encontró su verdadera vocación y ahora pasea perros por el parque Alem.
Por su lado Robbie, quien se quedó a la Brazilian party, pegó onda con Hernán Caire y este le presentó a Maria Bali. Fuentes internas aseguran que el romance se desató cuando la morocha le enseñó a bailar la cachaca.
A VER ROBBIE? CACHACA CACHACA CACHACACÁ!
retazos de una mente algún tiempo atras creativa
o retazos de ESTOSEDEGENERO1!!!
Cuando las chiquis de estosedegenero quisieron hacer un fotolog, por alla por el 2006, eran tan cortas de cerebrito que pusieron mal el título. Y asi surgía estosedegenero1, mas fuente social y de quejas, que fotolog!
asi conocimos a Lache, Mich, Carlitos de amigovios, celes (Y EN MI CASO LOS STROKES), tuviejaentanga, MAMMON, tiasspelman, NEKO, Culandro y tantos mas que llenaron nuestros atardeceres de emociones, bizarreadas y chismes.
cuanta nostalgia por dios!
dedicado a ellos van los proximos posteos, a falta de creatividad, hagamos la remake!
ENCONTRAMOS EN NUESTRA CAJA NEGRA DE AVIÓN, LO QUE PEPITA FOTOLOG SIEMPRE QUISO CENSURAR, ENCONTRAMOS POSTEOS VIEJOS!
ENJOY BITCHES!
Cuando las chiquis de estosedegenero quisieron hacer un fotolog, por alla por el 2006, eran tan cortas de cerebrito que pusieron mal el título. Y asi surgía estosedegenero1, mas fuente social y de quejas, que fotolog!
asi conocimos a Lache, Mich, Carlitos de amigovios, celes (Y EN MI CASO LOS STROKES), tuviejaentanga, MAMMON, tiasspelman, NEKO, Culandro y tantos mas que llenaron nuestros atardeceres de emociones, bizarreadas y chismes.
cuanta nostalgia por dios!
dedicado a ellos van los proximos posteos, a falta de creatividad, hagamos la remake!
ENCONTRAMOS EN NUESTRA CAJA NEGRA DE AVIÓN, LO QUE PEPITA FOTOLOG SIEMPRE QUISO CENSURAR, ENCONTRAMOS POSTEOS VIEJOS!
ENJOY BITCHES!
21/4/09
Sabiduría pocket
Hoy Maria Eva Indelangelo, con un peinado al gran estilo lady Gaga, mientras miraba una escena de la multipremiada Sex & the City, me dijo mientras apuntaba el televisor con un magiclick: " esto no es cierto". A lo que Maria Eva se referia con furia era a que un pedazo de hombre terrible se fije en una sumisa mujer común (no me acuerdo el nombre de la colorada, nunca vi un capitulo entero de la serie) en el contexto de un gimnasio. Y TENÉS RAZÓN MARIA EVA!
Cuantas mentiras...
Y cuantas mentiras paolo, NADIE te cree que tenes que hacer todo l oque dice esta cancion para atraer chongas, vos quedate acostado que nosotras (me refiero a la totalidad absoluta del genero femenino) nos encargamos de todo, y después te compramos el caramelo.
FALTABA MAS.
ahh, y si me estas viendo (uno nunca sabe), tampoco te creo que te haya dejado una tal "jenny" por el simple hecho de ser un pendejo.
Imposible, esas cosas se negocian.
Cuantas mentiras...
Y cuantas mentiras paolo, NADIE te cree que tenes que hacer todo l oque dice esta cancion para atraer chongas, vos quedate acostado que nosotras (me refiero a la totalidad absoluta del genero femenino) nos encargamos de todo, y después te compramos el caramelo.
FALTABA MAS.
ahh, y si me estas viendo (uno nunca sabe), tampoco te creo que te haya dejado una tal "jenny" por el simple hecho de ser un pendejo.
Imposible, esas cosas se negocian.
Algunas cosas que suelen no encajar,
cuando encajan,
encajan
...O será mi necesidad de volver a verte???
Imagine in your mind a posh country club
The stuffy old money where the poor get snubbed
The spread is bland sauerkraut and boiled goose
There's no way these people will ever cut loose
But then I walk in the room, hold my boombox high
And what happened next, will blow your mind
[Julian Casablancas]
Everything got outta control
The music was so entrancing
Everyone got out on the floor
It was a bunch of old white people dancing
[The Lonely Island]
Now picture if you will a bunch of business men
Stuffed in the boardroom like pigs in a pen
The ties around their necks are like a hangman's noose
In the middle of the table there's a boiled goose
The old people smell makes you want to puke in the sink
These dudes will never dance, yeah that's what you think
I stride in the room all young and hip
Hold up my boombox and say listen to this
[Julian Casablancas]
Then everyone started to move
People rejoiced instead of financing
Your preconceived notions were shattered
By these super old white people dancing
[The Lonely Island]
The Big Apple, where people never dance
Spirits go down while profits expand
The cops or the dealers, who's got the juice
The street benders peddling their boiled goose
So many types of people will never get along
Till I bust out my boombox and play this song
[Julian Casablancas]
The music washed away all the hate
And society started advancing
Every demographic was represented
It was a rainbow coalition of dancing
Whoa !
Everyone was wearing fingerless gloves
Whoaaaaaoaaaaaoh !
I saw a Spanish guy doing the Bartman
[The Lonely Island]
Transport now to an old folks home
Where the elderly are tossed on their brittle bones
The orderlies are stealing, there's no excuse
Everyday for lunch they eat boiled goose
So I grabbed my boombox and hit the turbo base
And what happened next was a total disgrace
[Julian Casablancas]
Everybody started having sex
The music was way too powerful
A bunch of old people fucking like rabbits
It was disgusting to say the least
Oh!
A boombox can change the world
You gotta know your limits with a boombox
This was a cautionary tale
A boombox is not a toy
Increible.
15/4/09
3 cosas que me identifican con una diva de Hollywood:
1- La Locura
2- La adicción por el alcohol y los Leggins
3- La bancarrota.
Algo no esta bien, algo aqui anda mal
Por que Eminem se parece a un muñequito del merchandising de Brigada cola del año 91??
Por que la gente se abusa del Botox??! o esto es photoshop?
Wow....parece nacha guevara. Que loco que solia gustarme mucho este muchacho.
Yo voto por el rubio igual.
Marulita...**choluleando**
13/4/09
Anuncío Oficial
A través de este, mi humilde medio de cabecera, quiero informarle a la poca gente que visita este sitío, que mi ex trabajo es una VERDADERA CAGADA, LUGAR HUMILLANTE, INSALUBRE Y DE POCA MONTA, LIDERADO POR LAS BASURAS MAS GRANDES DE ESTA TIERRA QUE JUNTAS NO LLEGAN NI SIQUIERA A SUPERAR LOS TALONES DE LA PERSONA MAS INDIGNA QUE HABITE O HAYA HABITADO ESTE MUNDO ALGUNA VEZ.
He dicho, y saben que? no di nombres, leru leru..
Lastima la gente que quedó atras que REALMENTE VALE LA PENA...
Hoy me siento muy poco tolerante, be careful!
Depende mucho de quien venga el dicho
Cuando un compañerito de la primaria, que no te ve hace 15 años (aprox), te dice: "al final te convertiste en una borracha", ahi, en ese momento, uno se replantea muchas cosas. MUCHAS.
Fin de semana agitado en la ciudad...
He aquí las pruebas:
Antes:
Después:
Marulita **E*n*D+E^^mo+*nï-ad**a**!!
Fin de semana agitado en la ciudad...
He aquí las pruebas:
Antes:
Después:
Marulita **E*n*D+E^^mo+*nï-ad**a**!!
He vuelto
Y espero que la imaginación me acompañe.
Marulita... Posteando lo que se le canta, por ahora.
Marulita... Posteando lo que se le canta, por ahora.
4/3/09
Aunque la puta se vista de seda...
Para el que quiera adivinar:
Esta es la historia de cara de embutido, una chiruza de barrio carenciado que pegó un laburito hace unos años. Woow, dijo cara de embutido al ver la locación de la "empresa" en la que había entrado: esto es groso, acá se derrochan vasitos de plastico y fibrones indelebles, acá debe haber guita. esto debe ser algo groso.
Pasó el tiempo y cara de embutido se sintió comoda en su nuevo trabajo, a diferencia de su trabajo anterior, el de prostituta de fonavi, obvio, acá la sillita era acolchonada y las ventanas casi casi no tenian baches en el invierno. y si en verano no funcaba el aire acondicionado, siempre hay un turbito que hace que el rio paraná que corre por tu frente mientras hablas con algún cliente, se convierta en un modesto arroyo ludueña.
Pero todo lo bueno termina, y cara de embutido vio llegar su fin al recibir la desesperante noticia de que uno de los requisitos del contrato firmado un año atras, no se estaba cumpliendo. Asi que cara de embutido suplicó y suplicó piedad a su jefe para poder quedarse en la "empresa", "sucucho", lo que fuere.
Su jefe, el talentoso señor Syd, al ver tanto llanto se apiado y le ofreció un trato. Ahora se venia lo mas difil: averiguar que talento de cara de embutido se podía explotar en la empresa.
Asi cara de embutido se la paso dando vueltas por diferentes areas: la probaron en limpieza, en donde cara se enteró que el agua que parece mineral no lo es y los vasitos son todos usados y lavados varias veces. En recepción se le dificultó la tarea del marcado del telefono, ya que cara de embutido, en afan de demostrar sus conocimientos en contabilidad avanzada, en vez de marcar un numero despues del otro los ordenaba de menor a mayor, y despues marcaba.
Mas tarde intentaron incluirla en el area de "armadores de carteles intimidantes y generadores de presion con papel glacé y brillantina", pero cara de embutido no pudo superar la situación de ver como los fibrones que ella veia desperdiciarse por doquier, simbolizando la riqueza absoluta de la "empresa", son en realidad recargables. Y ni siquiera el puesto de recargador de fibrones podia cumplir, ya que sus ojos, al estar tan tapados por sus cachetes gigantes, generan que a veces la pobre cara de queso no visualice bien, y pierda la punteria para llenar el cartucho de tinta.
En ese momento, cara de embutido se percató de la miseria humana que se esconde tras en famoso dicho: todo lo que brilla no es oro. pero faltaba mas, su jefe, el talentoso señor syd, le informa a Cara de embutido dias después, que ante su poca habilidad para nada, se le daría un puesto de dama de compania dentro de la empresa.
Y asi cara de embutido se gana la vida actualmente. No tiene horarios, y no le importa cumplirlos, ya que la sillita acolchonada es mas comoda que el cajón de manzanas en el cual duerme hace 2 años por pagar la cuota excesiva de 1800 pesos de su tarjeta de credito Gold de Galeria Cassini. Pero bueno, hay que rescatar que la vida de prostituta de oficina es mucho mejor que la de fonavi, o por lo menos mas digna.
De este modo, Cara de embutido se sienta todos los dias en su escritorio a hacer cosas de la peor manera posible, ese es su trabajo. Su sonrisa de Raquel Mancini con mezcla de clown de pelicula thriller de I-sat nunca desaparece, y es alli donde uno puede sentirse un poco vivo y gritar en alto: yo no estoy en tu escritorio, pero por lo menos no tengo que cogerme a ese pedazo de residuo cloacal que comparte con vos el cajon de manzanas todas las noches.
Esta es la historia de cara de embutido, una chiruza de barrio carenciado que pegó un laburito hace unos años. Woow, dijo cara de embutido al ver la locación de la "empresa" en la que había entrado: esto es groso, acá se derrochan vasitos de plastico y fibrones indelebles, acá debe haber guita. esto debe ser algo groso.
Pasó el tiempo y cara de embutido se sintió comoda en su nuevo trabajo, a diferencia de su trabajo anterior, el de prostituta de fonavi, obvio, acá la sillita era acolchonada y las ventanas casi casi no tenian baches en el invierno. y si en verano no funcaba el aire acondicionado, siempre hay un turbito que hace que el rio paraná que corre por tu frente mientras hablas con algún cliente, se convierta en un modesto arroyo ludueña.
Pero todo lo bueno termina, y cara de embutido vio llegar su fin al recibir la desesperante noticia de que uno de los requisitos del contrato firmado un año atras, no se estaba cumpliendo. Asi que cara de embutido suplicó y suplicó piedad a su jefe para poder quedarse en la "empresa", "sucucho", lo que fuere.
Su jefe, el talentoso señor Syd, al ver tanto llanto se apiado y le ofreció un trato. Ahora se venia lo mas difil: averiguar que talento de cara de embutido se podía explotar en la empresa.
Asi cara de embutido se la paso dando vueltas por diferentes areas: la probaron en limpieza, en donde cara se enteró que el agua que parece mineral no lo es y los vasitos son todos usados y lavados varias veces. En recepción se le dificultó la tarea del marcado del telefono, ya que cara de embutido, en afan de demostrar sus conocimientos en contabilidad avanzada, en vez de marcar un numero despues del otro los ordenaba de menor a mayor, y despues marcaba.
Mas tarde intentaron incluirla en el area de "armadores de carteles intimidantes y generadores de presion con papel glacé y brillantina", pero cara de embutido no pudo superar la situación de ver como los fibrones que ella veia desperdiciarse por doquier, simbolizando la riqueza absoluta de la "empresa", son en realidad recargables. Y ni siquiera el puesto de recargador de fibrones podia cumplir, ya que sus ojos, al estar tan tapados por sus cachetes gigantes, generan que a veces la pobre cara de queso no visualice bien, y pierda la punteria para llenar el cartucho de tinta.
En ese momento, cara de embutido se percató de la miseria humana que se esconde tras en famoso dicho: todo lo que brilla no es oro. pero faltaba mas, su jefe, el talentoso señor syd, le informa a Cara de embutido dias después, que ante su poca habilidad para nada, se le daría un puesto de dama de compania dentro de la empresa.
Y asi cara de embutido se gana la vida actualmente. No tiene horarios, y no le importa cumplirlos, ya que la sillita acolchonada es mas comoda que el cajón de manzanas en el cual duerme hace 2 años por pagar la cuota excesiva de 1800 pesos de su tarjeta de credito Gold de Galeria Cassini. Pero bueno, hay que rescatar que la vida de prostituta de oficina es mucho mejor que la de fonavi, o por lo menos mas digna.
De este modo, Cara de embutido se sienta todos los dias en su escritorio a hacer cosas de la peor manera posible, ese es su trabajo. Su sonrisa de Raquel Mancini con mezcla de clown de pelicula thriller de I-sat nunca desaparece, y es alli donde uno puede sentirse un poco vivo y gritar en alto: yo no estoy en tu escritorio, pero por lo menos no tengo que cogerme a ese pedazo de residuo cloacal que comparte con vos el cajon de manzanas todas las noches.
Nose por que, pero en momentos tan inmolantes como este, mecalma tener en mi cabeza esta canción
Será porque vengo de ver la liquidación de vandalia? habia bastante sde estas miami bikinis, con la mami bombacha que te hace la nalga eterna y el fosforescente a flor de piel.
quizas mi subconsciente me ayude a superar momentos dificiles.
Será porque vengo de ver la liquidación de vandalia? habia bastante sde estas miami bikinis, con la mami bombacha que te hace la nalga eterna y el fosforescente a flor de piel.
quizas mi subconsciente me ayude a superar momentos dificiles.
Ser infeliz significa
Que te asciendan en el trabajo y que asciendan tambien tus ganas de suicidarte y tu presión ascienda hasta el límite, pero, sin ganas un peso extra. POR AMOR AL ARTE DIGAMOS.
Marulita.
Odiandote oxigenada poco talentosa. Y tus zapatos son un insulto hasta para la colección de banana republic.
So sad.
24/2/09
Trying your Luck
Let's see what's for sale
She's trying hard to give his job a chance
Oh, it's never gonna be
It's sad, but I agree
Tratando de entender
El lado femenino de los hombres
PS: que no se trate de buscarle un sentido oculto a este posteo, simplemente busqué una excusa para poner esta foto. Punto.
*Marulita*- Lidiando con los caprichos internos.
PS: que no se trate de buscarle un sentido oculto a este posteo, simplemente busqué una excusa para poner esta foto. Punto.
*Marulita*- Lidiando con los caprichos internos.
21/2/09
All the faces
El rumor se esta expandiendo: las chicas esd quiere entrometerse en el mundo de los eventos poco convencionales.
Con poco convencionales nos referimos por supuesto a fiestas locas con mucha espuma, travestis, pornografía, pantalla gigante, serpentina en pomo, etc.
La buena nueva se esparcio tanto que cruzó el charco y se infiltró en el mundo dorado de hollywood, donde las estrellitas,estrelladas,o lo que sea, comenzaron a parlotear via telefono, celular, chat, latita con piolín, paloma mensajera, gallina mensajera y walkie talkie.
Estas son solo algunas de las reacciones tomadas por un paparazzi amigo:
Que bueno, justito que no tengo chongo- Paris hilton.
Nose que decir, o hacer...es demasiado para mi- Mathew Perry.
Yo ni me preocupo porque no me van a invitar-Hayden Pannetiere
Que importa, si no me invitan, los espío por el vidrio de la puerta- Marc Anthony
A mi no me inporta como la van a organizar, yo voy por los canapes gratis- Robert Deniro
Yo no creo que los canapés lleguen a la fiesta, las gordas se los van a comer antes.-Jessica Simpson.
Ojalá, con el calor que hace no estamos como para intoxicarnos con un sanguche de pollo pasado de calor.- Seinfield
Que tipo pesado este Seinfield- Lily Allen despues de escuchar los comentarios poco felices de jerry.
Con poco convencionales nos referimos por supuesto a fiestas locas con mucha espuma, travestis, pornografía, pantalla gigante, serpentina en pomo, etc.
La buena nueva se esparcio tanto que cruzó el charco y se infiltró en el mundo dorado de hollywood, donde las estrellitas,estrelladas,o lo que sea, comenzaron a parlotear via telefono, celular, chat, latita con piolín, paloma mensajera, gallina mensajera y walkie talkie.
Estas son solo algunas de las reacciones tomadas por un paparazzi amigo:
Que bueno, justito que no tengo chongo- Paris hilton.
Nose que decir, o hacer...es demasiado para mi- Mathew Perry.
Yo ni me preocupo porque no me van a invitar-Hayden Pannetiere
Que importa, si no me invitan, los espío por el vidrio de la puerta- Marc Anthony
A mi no me inporta como la van a organizar, yo voy por los canapes gratis- Robert Deniro
Yo no creo que los canapés lleguen a la fiesta, las gordas se los van a comer antes.-Jessica Simpson.
Ojalá, con el calor que hace no estamos como para intoxicarnos con un sanguche de pollo pasado de calor.- Seinfield
Que tipo pesado este Seinfield- Lily Allen despues de escuchar los comentarios poco felices de jerry.
16/2/09
A mi querido Lemon Pie
Si creias que solo le canto al sanguchito de pollo, caete de bruses. Porque también le canto al Lemon Pie.
Motivo: acabo de ir al shopping en busca de uno y terminé compartiendo con mi hermana. O sea, comí la mitad.
Y ahora se viene el arrepentimiento.
Decí que me queda Weezer para pasar el mal momento, sino...
What's the deal with my brain?
Why am I so obviously insane?
In a perfect situation
I let love down the drain.
There's the pitch, slow and straight.
All I have to do is swing
and I'm a hero, but I'm a zero.
Hungry nights, once again
Now it's getting unbelievable.
'Cause I could not have it better,
But I just can't get no play
From the girls, all around
As they search the night for someone to hold onto.
And just pass through...
singing...
ooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Singing...
ooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Get your hands off the girl,
Can't you see that she belongs to me?
And I don't appreciate this excess company.
Though I can't satisfy all the needs she has
And so she starts to wander...
Can you blame her?
singing...
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Singing...
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Tell me there's a logic out there.
Leading me to better prepare
For the day that something really special might come.
Tell me there's some hope for me.
I don't wanna be lonely
For the rest of my days on the earth.
[solo]
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhhhhhhhhh.
Singing...
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh Oohh.
Singing...
ooooooooooooooh owoooooo owoooo owo owooooooooo
ooooooooooooooooooooo owo owoooooo wwwowwwo wowowoww
woooooooowoooowooooooooooooow
Motivo: acabo de ir al shopping en busca de uno y terminé compartiendo con mi hermana. O sea, comí la mitad.
Y ahora se viene el arrepentimiento.
Decí que me queda Weezer para pasar el mal momento, sino...
What's the deal with my brain?
Why am I so obviously insane?
In a perfect situation
I let love down the drain.
There's the pitch, slow and straight.
All I have to do is swing
and I'm a hero, but I'm a zero.
Hungry nights, once again
Now it's getting unbelievable.
'Cause I could not have it better,
But I just can't get no play
From the girls, all around
As they search the night for someone to hold onto.
And just pass through...
singing...
ooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Singing...
ooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Get your hands off the girl,
Can't you see that she belongs to me?
And I don't appreciate this excess company.
Though I can't satisfy all the needs she has
And so she starts to wander...
Can you blame her?
singing...
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Singing...
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh oohh.
Tell me there's a logic out there.
Leading me to better prepare
For the day that something really special might come.
Tell me there's some hope for me.
I don't wanna be lonely
For the rest of my days on the earth.
[solo]
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhhhhhhhhh.
Singing...
oooooooh oh. Ooohhhhh oh. Ooohhh Oohh.
Singing...
ooooooooooooooh owoooooo owoooo owo owooooooooo
ooooooooooooooooooooo owo owoooooo wwwowwwo wowowoww
woooooooowoooowooooooooooooow
13/2/09
11/2/09
Lolo se duerme
PARA LOS QUE SE LO PREGUNTARON ALGUNA VEZ, VIENE DE FAMILIA.
los comentarios de atrás no tienen desperdicio tampoco, somos una familia numerosa.
los comentarios de atrás no tienen desperdicio tampoco, somos una familia numerosa.
9/2/09
FOGGER? llamado a la solidaridad
estaba reviendo las entradas anteriores y veo (si, recien ahora) qu escribi mal flogger y puse "fogger".
que diantres significaba eso??
porque aunque fue un error de tipeo (siempre hago lo mismo,), me suena...no habia algun personaje llamado asi o algo??
que diantres significaba eso??
porque aunque fue un error de tipeo (siempre hago lo mismo,), me suena...no habia algun personaje llamado asi o algo??
8/2/09
La magia de comer en Mc Donnalds
Desayunar en Mc Donnalds de la Terminal no es nada fácil, pero se ve que en la dulce espera, y en la dulce degustación, uno pone a maquinar su pequeño cerebro (o grande sin uso) y genera frases y analogias dignas de libro de estantería de supermercado.
Pero ojo, que Beto casella empezó asi y terminó siendo el único que pudo entrevistar a la presi nueva en su momento. guarda la tosca.
4:29 am, Lu dijo: mira que linda luna llena.
4:29:20 an, Marulita dijo: si, llena como nosotras
4:30 am, Maria Eva dijo (ojo que esto es increible): quizas me convierta en chancho con la luna llena, como las vacas. Quizas las vacas se convierten en chanchos con la luna llena, como nosotros nos convertimos en lobizón.
Acá el equipo degenerado comienza a simular ser lobizón auyandole a la luna sentada en un banco de plaza porque Mc donnalds en si, no abre hasta las 7:30 am.
4:35 am: Lu se asusta con una hoja que le cae y cree que es un bicho.
4:40 am: Lu sigue analizando su hamburguesa y marulita empieza a frickear porque ya no ve tantos taxis.
4:45 am: las chicas degeneradas comienzan a hacer chistes sobre la comida rápida, imaginandose lo loco que seria que ahora las pise un auto la falta de movilidad para cruzar la calle después de atorarse con un cuarto de libra con queso.
4:50 am: Marulita le ruega a Lu que no se atore con papas asi no hay que salir a correr un taxi, pero para ir al sanatorio.
4:51 am: Lu se tora con una papa.
4:55 pm: las chicas paran 2 taxis y se toman uno. Pero el otro taxista enojado las persigue para hacerle señas a marulita de que es una borracha maleducada. Marulita responde hacia tanta agresión: callate, pelado boton.
Cuanta noche, cuanto gourmet...
Y eso que todavia no contamos lo del viernes.
Y lo del jueves.
Creo que tengo un problema.
4/2/09
Baby come and...
dance with me!!ADAM, ADAM...TODOS SABIAMOS QUE ESTO PODÍA PASAR.
where´s the sexy voice?!
VOTEMOS PARA QUE ADAM TOME LA MISMA SOPA CONTAMINADA QUE TOMÓ PHEBE CUANDO SE RESFRIO Y PUDO HACER LA VERSIÓN SEXY-RONCA DE SMELLY CAT EN UNO DE LOS MEJORES CAPITULOS DE FRIENDS.
que ganas de comer un lemmon pie...
2/2/09
26/1/09
Si te preguntan
Por que no tenes novio??
Vos mostrá un antes y un después de Jessica Simpson.
ANTES
DESPUÉS
Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Vos mostrá un antes y un después de Jessica Simpson.
ANTES
DESPUÉS
Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
El llamado "encanto de la estupidez"
Recién hoy, al llevar mi nueva cámara para que me la cambien, aprendí al ver a la vendedora, que para probar el estabilizador de imagen no es necesario moverse uno, sino la cámara.
Pero quien te quita lo bailado??
25/1/09
En nuestra nueva edición de:
Yo le doy a los que nadie le da...
Rivers Cuomo.
They say
I need some Rogaine
To put in my hair
Work it out at the gym
To fit my underwear
Oakley makes the shades
That transform a tool
You'd hate
For the kids to think
That you lost your cool
I'mma do the things
That I wanna do
I ain't got a thing
To prove to you
I'll eat my candy
With the pork and beans
Excuse my manners
If I make a scene
I ain't gonna wear
The clothes that you like
I'm fine and dandy
With the me inside
One look in the mirror
And I'm tickled pink
I don't give a hoot
About what you think
Everyone likes to dance
To a happy song
(Hey, hey)
With a catchy chorus and beat
So they can sing along
(Hey, hey)
Timbaland knows the way
To reach the top of the charts
Maybe if I work with him
I can perfect the art
AND I DON´T CARE...
A el también lo tildaran de "raro" sus propios familiares cuando se compra zapatillas iguales a las de la vecina de 80 años llamada elsa??
Rivers Cuomo.
They say
I need some Rogaine
To put in my hair
Work it out at the gym
To fit my underwear
Oakley makes the shades
That transform a tool
You'd hate
For the kids to think
That you lost your cool
I'mma do the things
That I wanna do
I ain't got a thing
To prove to you
I'll eat my candy
With the pork and beans
Excuse my manners
If I make a scene
I ain't gonna wear
The clothes that you like
I'm fine and dandy
With the me inside
One look in the mirror
And I'm tickled pink
I don't give a hoot
About what you think
Everyone likes to dance
To a happy song
(Hey, hey)
With a catchy chorus and beat
So they can sing along
(Hey, hey)
Timbaland knows the way
To reach the top of the charts
Maybe if I work with him
I can perfect the art
AND I DON´T CARE...
A el también lo tildaran de "raro" sus propios familiares cuando se compra zapatillas iguales a las de la vecina de 80 años llamada elsa??
24/1/09
Esta es mi suerte
Cuando me enteré que Brandon Flowers era mormón salí corriendo a pispear que se puede sacar de la iglesia de la esquina de mi casa.
...
Y me encontré con esto:
Chichis sobra uno, pero bueno...seguro que el mas pasable de los 4, el de la foto de arriba, ya esta tomado..asi que nos alcanzan justito!
19/1/09
Cuestión de actitud
No todos la pasamos tan bien hablando por telefono.
$$$En crisis laboral$$$ constante.
18/1/09
Videos con historia
estos videos marcaron mi adolescencia, esa etapa turbulenta luego de haber formado parte del fans club de Volcan y antes de ser una loca desquiciada por los Backstreet Boys.
Mi corazón siempre tendrá de fondo musical los videos de MTV del año 98.
Magia pura.
Ultimamente ando sin inspiración textual...pero con mucha inspiración bizarra audio visual, lo cual es mas terrible, costoso y lento.
......BAILA, FELICIA. PAMPAMPARABARA PAMPAMPARABAN.
Mi corazón siempre tendrá de fondo musical los videos de MTV del año 98.
Magia pura.
Ultimamente ando sin inspiración textual...pero con mucha inspiración bizarra audio visual, lo cual es mas terrible, costoso y lento.
......BAILA, FELICIA. PAMPAMPARABARA PAMPAMPARABAN.
15/1/09
INDIGNADISIMA PTE 3.
Nose por que pero youtube le bajó abismalmente la calidad a este video.
Triste...muy triste.
No me estoy llevando bien con el youtube, el otro dia no me permitió ver Pork and Beans, ni tpc Scorcho. No se que tiene en contra de Weezer. Nose quien puede tener algo en ocntra de weezer!
anyway, de nuevo estuve creando..y salió esto:
Triste...muy triste.
No me estoy llevando bien con el youtube, el otro dia no me permitió ver Pork and Beans, ni tpc Scorcho. No se que tiene en contra de Weezer. Nose quien puede tener algo en ocntra de weezer!
anyway, de nuevo estuve creando..y salió esto:
12/1/09
INDIGNADISIMA (PTE 2)
por haber tenido que mantener oculto este video por tanto tiempo!!
pero por fin se ha hecho justicia...
He aquí mi ultima obra maestra, con la escencia de Amapolita y el talento local de Maira Barbosa.
PARA TOOODOS LOS NIÑITOS DEL PERÚ!!!
pero por fin se ha hecho justicia...
He aquí mi ultima obra maestra, con la escencia de Amapolita y el talento local de Maira Barbosa.
PARA TOOODOS LOS NIÑITOS DEL PERÚ!!!
11/1/09
La proxima, será Perú???
ESd se niega a la vacación convencional y opta una vez mas por degenerar lo hasta el momento no degenerable.
ESD llegó una vez mas a la feliz, esta vez con una suerte un poco mas acertada que la ultima (entiendase hostel ex asilo de travestis de Constitucion) para hospedarse en una bonita y pintoresca casa de principios del siglo pasado con un simpatico (pero con actitud) perrito llamado Velcho.
Y que hicieron las sucesoras de las primas al respecto? degenerarlo, obviamente.
Asi pasaron los 8 dias que separaron a las superpoderosas de la ciudad que las vio nacer: sin sabanas, sin habitación fija, molestando a celebrities de Cris Morena, limpiandose la boca con papel higienico (hasta descubrir el ultimo dia que las servilletas estaban efectivamente en un cajon del comedor), espantando con nuestras andanzas a viajantes hospedados, bailando comanche, aluvión y dance del 94 con el dueño del hostel y simulando tocar bien algun instrumento (entiendase gloria la maraca, atilio el trueno o por que no, nuestro queridisimo amigo y compañero de emociones Dany el Tamborcito)
La cuestión es que las niñas mimadas de Berlin no estuvieron en un lugar tan gurka como Perú pero se las ingeniaron para regenerar su espiritu hippie, se volvieron exhibicionistas, formaron parte de payadas y sesiones musicales, recorrieron y se amigaron con el bosquecito encantado, barnizaron, y limpiaron su espiritu con yuyos y raices blancas.
nose si el año proximo se vendrá Perú, pero sino..siempre existe la pergola como Backup.
Mardel se extraña...es como ese vacio que uno siente cuando se levanta temprano y ve que ya no dan el chavo del 8 o sabrina la bruja adolescente.
so sad.
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